Домой / Личная жизнь / Любовь и отношения / ​Раба любви или как строятся отношения между «Красавицей и чудовищем»

​Раба любви или как строятся отношения между «Красавицей и чудовищем»

.

Тёплый летний вечер. Мы с подругой расположились на веранде небольшого ресторанчика. На столиках горят свечи, играет романтическая музыка. Воздух пропитан ароматами итальянской кухни. Поднятые бокалы красного вина предвещают интересную встречу подруг, которые давно не виделись.

— За женское счастье, — произнесла Вероника и сделав несколько глотков, начала рассказывать историю своей семейной жизни.

— Не понимаю, что с ним случилось. Мне казалось, он так любил меня, так долго добивался, а что теперь? Если бы мне в начале нашего знакомства рассказали о том, что сейчас происходит в нашей семье, ни за что не поверила бы. Я готовила и убирала, всегда старалась помогать его родственникам, что взамен? Он совсем перестал уважать меня, обвиняет во всех своих проблемах. Полагаю, что завел любовницу, — особенно тихо произнесла последние слова Вероника, словно чтобы самой не услышать и не поверить в сказанное. Помолчав несколько секунд, продолжила: — Я плохая жена, я чувствую вину, мне нужно больше стараться и тогда он снова полюбит меня.

Предо мной сидела привлекательная молодая женщина, с хорошей фигурой, в красивом синем платье. Казалось все при ней, образованная, занимающая пост в компании. Друзья знали ее как доброго, жизнерадостного человека. Но пазл не складывался, почему в личной жизни она несчастна?

Как бы странно не звучало, но есть категория женщин, для которых любовь означает страдание. Большая часть их разговоров посвящена его проблемам, его чувствам. Эти женщины мирятся с многими чертами характера в партнере, поведением, ценностями, которые для себя считают неприемлемыми. Для всего есть оправдание. Своим долгом считают «спасать» любимого любым способом, принося себя в жертву и забывая о своих потребностях и желаниях. Характерная черта таких женщин – брать полную ответственность за отношения с противоположным полом и если, что-то идет не так, испытывать чувство вины. Чем с большими трудностями во взаимоотношениям такие женщины сталкиваются, тем усерднее они стараются разрешить эти проблемы, тем сильнее они испытывают эмоциональную зависимость от этой связи.

Робин Норвуд, психотерапевт из Калифорнии, в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно. Надо ли быть рабой любви» называет таких женщин –«женщины, которые любит слишком сильно».

Рассмотрим основные характеристики для этой категории:

1. Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.

2. Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.

3. Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.

4. Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.

5. Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это «поможет» вашему мужчине.

6. Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.

7. Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.

8. Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

9. Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием «быть полезной».

10. Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.

11. Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям.

12. Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.

13. Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.

14. У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.

15. Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.

Какие женщины входят в «группу риска»? Критерии неблагополучных семей, в которых воспитывались девочки, приведены ниже:

— физическое насилие над супругом и/или над детьми;

— неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребенку, варьирующее от развращения до инцеста;

— постоянные споры и напряженность;

— длительные периоды времени, когда родители не разговаривают друг с другом;

— родители имеют разные системы ценностей или противоречат друг другу, борясь за лояльность ребенка;

— родители соревнуются друг с другом или с детьми;

— один из родителей не может наладить отношения с другими членами семьи и поэтому усердно избегает их, в то же время обвиняя их в замкнутости;

— чрезмерно жесткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлеченность сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т.д. Одержимость любым из этих дел может разрушить близость в семье, поскольку упор делается на соблюдение правил, а не на нормальные отношения.

Женщины, которые росли в условиях недостатка любви, внимания, одобрения, нежности, надежности со стороны родителей, а также физического или эмоционального насилия, пытаются воссоздать мучительную картину детства в своей взрослой жизни, полагая, в настоящем проконтролировать ситуацию, сделать все возможное, чтобы в этот раз выиграть борьбу. Только подобный подход обречен на поражение. Выбирая себе мужчину с похожими характеристиками (эмоционально холодный, отстраненный, имеющий алкогольную или наркотическую зависимость, проблемы с законом, безответственный и т.д.), женщина старается взять над ним шефство и спасти от «жалкого существования». Тогда в награду он подарит любовь и воплотит все ее желания .

Фокусируя все внимание на объекте исправления, женщина сознательно избегает внутренней пустоты, гнева и истинных эмоций. Очень часто еще в детстве маленькая девочка блокирует свои чувства, чтобы не испытывать боли, причиняемой в семье. Она слишком рано и слишком хорошо узнала, как заботиться обо всех, кроме себя, как быть удобной и не огорчать родителей, изображая из себя более сильную и менее пугливую, более взрослую и менее нуждающуюся, чем другие. И к сознательному возрасту в арсенале азбуки чувств остаются те, что реагируют на возбуждение от драматизма . Поэтому привычная борьба, напряженность, готовность терпеть страдания, усвоенные с детства, являются в представлении женщин, которые любят очень сильно, обязательными атрибутами «настоящей любви».

Подтверждение своей теории она находит в художественных произведениях, фильмах, стихах и песнях. Чем больше остроты в ощущениях во взаимоотношениях, тем крепче чувства. Ассоциируя себя с главной героиней любимой детской сказки «Красавица и чудовище», она наполняется верой в то, что своей любовью обязательно исцелит и спасет «чудовище», а он станет принцем и они будут жить долго и счастливо.

Надежные, любящие партнеры вызывают скуку, причиняющие страдания – притягивают как магнит. Фильтр восприятия так устроен, что женщина изначально выбирает «проблемных» мужчин, но при этом акцентирует внимание на том, что ей хочется видеть и закрывает глаза на существующие недостатки. Поэтому ей кажется, что в начале отношений был совсем другим человеком, теперь, по непонятным причинам, изменился.

Женщинам, которые любят слишком сильно, сложно найти в себе силы признать реальность и поставить точку в отношениях. Попадая в ловушку любовной зависимости, она всячески пытается спасти свой иллюзорный мир, стараясь не замечать или оправдывать происходящее.

Желание контролировать и взваливать ответственность за себя и того парня, быть чрезмерно самостоятельной, есть у многих современных женщин и не входящих в категорию «которые любят слишком сильно».

Важно понимать, что во всём должен быть баланс. Выполняя медвежью услугу, «спасая и переделывая» своего мужчину, женщины неосознанно влияет на развитие безответственности в партнере. Позвольте мужчине самому справляться со своими проблемами (ведь он не глупее и не слабее вас). А если позиция жертвы и инфантильности устраивает вашего партнера, подумайте, нужен ли вам такой мужчина рядом?

Начните изменения с себя

Задайте себе вопросы: заслуживаете ли вы чего-то лучшего, чем ваше теперешнее положение? Что вы готовы сделать ради улучшения своей жизни?

Если многое из вышесказанного напоминает вас, то для работы над собой лучше обратиться к специалисту (в привычном поведении сложно оценить, в чем заключается проблема).

Учитесь заботиться о себе. Цените и охраняйте свое благополучие. Понимание себя позволит лучше понимать других. Повышая самооценку, выстраивая личные границы, вы научитесь заявлять миру о «своем месте» и с уважением относиться к «месту других». Ваша задача — в избавлении от страхов, а не в манипулировании другим человеком.

Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им. Позвольте ему развивать собственную гордость за собственные достижения, иначе вы подойдете опасно близко к роли матери в отношениях с ним. Ему не нужна другая мать, что гораздо важнее, — он не нужен вам в качестве ребенка.

Развивайте свои личные потребности. Их развитие позволит вам повзрослеть. Приобретая возможность вести самостоятельную жизнь, вы принимаете полную ответственность за свои решения, свой выбор, свои интересы и таким образом становитесь более зрелым человеком. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию некоторое время — хотя бы полчаса в день. Вы должны учиться быть счастливой в любых обстоятельствах. Формулировку «если бы не…» замените на «теперь я выбираю…» и сделайте своей привычкой.

В жизни нет ошибок, есть только уроки, поэтому беритесь за дело и позвольте себе узнать побольше из того, чему жизнь может вас научить.

Читайте также:

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОДИНОКИ?

3 ШАГА ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ЛЮБЫХ ОТНОШЕНИЙ

СЕКРЕТЫ ОТНОШЕНИЙ. ИЛИ ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНО МУЖЧИНАМ?

Источник www.liaa.ru

.

Оставить комментарий

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Вверх
. .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ', 1 => '. ', 2 => '. ', 3 => '. ', 4 => '. ', 5 => '. ', 6 => '. ', 7 => '. ', 8 => '. ', 9 => '. ', 10 => '. ', 11 => '. ', 12 => '. ', 13 => '. ', 14 => '. ', 15 => '. ', 16 => '. ', 17 => '. ', 18 => '. ', 19 => '. ', 20 => '. ', 21 => '. ', 22 => '. ', 23 => '. ', 24 => '. ', 25 => '. ', 26 => '. ', 27 => '. ', 28 => '. ', 29 => '. ', ), ) strlenbeforecontent = 33 strlenaftercontent = 33 memory start/end/dif 27052216/27603448/551240 get_num_queries start/end/dif 2/6/4 sapecontext worked links in content worked iSapeDebugLogEnd --->