3 шага для улучшения любых отношений

Я хочу поделиться секретом исцеления любых отношений, это действенный способ, который я проверила на собственном опыте. Фишка в том, что ты можешь добиться этого без помощи партнера, тебе не нужно его активное участие. Все зависит только от тебя.

Чтобы исцелить отношения, прежде всего необходимо понять, почему возникают проблемы. Они не появляются из-за того, что два человека отличаются друг от друга или из-за того, что они не соглашаются. Людям не нужно соглашаться или быть похожими, чтобы прекрасно ладить друг с другом. Проблемы появляются, когда один или оба партнера начинают критиковать друг друга. Именно это становится причиной появления проблем. Без критики отношения процветают, и как только ты прекратишь упрекать партнера, все снова наладится.

Почему критика настолько пагубна для отношений? Когда мы чувствуем осуждение, возникает отторжение, поэтому мы либо закрываемся, либо критикуем в ответ, чтобы защитить себя. Любая из этих реакций приводит к отчуждению и порождает напряженность в отношениях.

Выступая в роли критикующего, мы отталкиваем другого человека, независимо от того, какие у нас основания для осуждения. Даже если тебе кажется, что имеешь право критиковать, или что ты знаешь лучше, упреки – верный способ отдалить от себя любимого, друга, сотрудника, родителя или ребенка.

Даже если называть критику любовью или заботой, она все равно будет оставаться критикой, и будет приводить не к тому результату, который мы ожидаем. Если хочешь кого-то потерять, начни его критиковать.

Невозможно любить и критиковать одновременно.

Перестав критиковать партнера, ты улучшишь отношения, но этого недостаточно. Это всего лишь небольшой шаг на пути исцеления. Если же ты пройдешь три, описанных внизу, ступени то сможешь наладить любые отношения.

Первая ступень: прекрати осуждать саму себя

Мир – это отражение твоих сознательных и бессознательных установок. Поэтому критические замечания других людей в твой адрес – это всего лишь отражение твоих собственных мыслей. Не стоит ожидать, что другие перестанут тебя критиковать, пока ты сама себя осуждаешь. Необходимо сначала определить, что вызывает негативную реакцию окружающих, затем обнаружить в своих мыслях установки, которые провоцируют такое отношение. Возможно, это будет не точно такое же суждение, но постарайся найти связь между критикой окружающей и своим самовосприятием. Как только ты ясно увидишь эту связь, откажись от самокритичности.

Не нужно ни с кем обсуждать эту работу, проделать ее можно только самостоятельно и только над самим собой. Понять, что ты успешно избавилась от самокритичности, поможет отношение других людей: они станут более доброжелательными. Если же кто-то продолжает тебя критиковать, вернись к своим мыслям, и постарайся освободиться от каких бы то ни было остатков самокритичности.

Вторая ступень. Исправь свое суждение о другом человеке

Как ты относишься к своим друзьям, супругу, родителям и детям? Помни, нельзя путать заботу с критикой. Забота – это не критика. Не имеет значения, что происходит в жизни другого человека, у тебя нет никакого права судить. При желании ты можешь составить перечень своих негативных высказываний в адрес определенного человека и постепенно избавляться от них. Может быть, стоит проанализировать, что общего в этих упреках с твоим отношением к самой себе и избавиться от самокритичности.

Дело в том, что независимо от того, насколько ты мудрая и как хорошо знаешь этого человека, ты все равно не можешь знать, что для него наиболее полезно.

Если ты заботишься о ком-то и хочешь помочь, лучшее, что можно сделать – поддерживать его, прислушиваясь к его сердцу и помогая задавать правильные вопросы, чтобы он смог сделать правильный выбор самостоятельно. Если ты достаточно проницательна, то можешь предложить вопрос, который поможет ему лучше увидеть ситуацию.

Не нужно давать советов пока тебя не попросят, и даже после озвученной просьбы, позаботься, чтобы совет не содержал и тени осуждения или упрека. Критикуя, ты отдаляешь человека от себя и уничтожаешь возможность что-либо изменить.

Если ты действительно стремишься к положительным изменениям, будь хорошим примером. Следи, чтобы твое поведение соответствовало твоим мыслям, но не пытайся поучать или вмешиваться в чужую жизнь, потому что другой воспримет это как осуждение, и твои слова не произведут желаемого эффекта.

Мы сейчас говорим об улучшении отношений между взрослыми, но даже дети лучше реагируют на подбадривание, чем на критику. Твоя родительская власть усилится, и ты сможешь эффективно руководить ребенком любого возраста, не прибегая к наказаниям, если откажешься от критики.

Третья ступень. Воспринимай другого человека как совершенного и целостного

Составь список качеств, которые тебя нравятся в другом человеке. Ежедневно сосредотачивайся только на них. Не обращай внимания на то, что тебе не нравится и на возникающие проблемы. Просто сосредотачивайся на сильных сторонах человека, не обращай внимания на недостатки. Я знаю, что это довольно сложно, особенно когда в ваших отношениях проблемы, но если ты сможешь концентрироваться на позитивном и игнорировать негативное, вскоре начнутся изменения – все в твоих руках.

Другой человек начнет изменяться просто потому, что ты будешь замечать в нем изменения. Самое потрясающее – тебе не нужно говорить ни слова. Просто молча фокусируйся на позитиве. Ты будешь видеть изменения в человеке и в отношениях, а он, возможно, ни о чем не будет догадываться. Мысленно и эмоционально настраиваясь на положительное восприятие друга, партнера, своего отца, матери или ребенка, ты будешь буквально пробуждать высшую версию человека и отношений между вами.

Если ты можешь отказаться от критики, комментариев и «дельных замечаний», и взять на себя ответственность за отношения и свое восприятие другого человека, то ты можешь не только улучшить, но и создать отношения такого уровня, о котором только смеешь мечтать.

Однажды женщина в моей учебной группе спросила, что делать с дочерью, которая постоянно всех критикует. Я ответил: «Прекратите критиковать ее». Она возразила: «Нет, Вы меня неправильно поняли. Это моя дочь всех осуждает, что мне делать?» Я снова сказал: «Прекратите критиковать ее». К этому моменту вся группа, кроме спрашивавшей женщины, уже поняла, что я имел в виду. В конце концов, после третьей попытки, ее лицо прояснилось, и она осознала смысл сказанного. Если ты хочешь изменить кого-то, то должен сначала изменить себя.

Критика довольно лукава: дело в том, что мы часто даже не замечаем своих упреков, но всегда чувствуем, когда кто-то осуждает нас. Если кто-то проявляет негатив по отношению к тебе, остановись, и подумай, чем ты могла вызвать такую реакцию? Даже если тебе кажется, что ты не провоцировала человека напрямую, помни, что все твои действия являются отражением мыслей и чувств.

Для исцеления необходимы время и терпение

Не забывай, пока внешний мир «почувствует», что ты проработала суждение (и изменила свое сознание) потребуется время. Поэтому стоит запастись терпением.

Это означает, что другие люди могут продолжать критиковать и отвергать тебя – позволь им проявлять себя, но не отступай от выбранного курса. Хочешь знать, сколько времени это займет? Столько, сколько потребуется. Устанавливая конечную дату, ты только затянешь процесс и можешь вовсе не достичь своей цели. Но если ты сможешь несмотря ни на что любить себя и окружающих, рано или поздно обязательно последуют значительные изменения.

Сначала ты заметишь, что между тобой и партнером уменьшается напряжение, что вы становитесь более открыты друг ко другу. Не отступай при первых проявлениях успеха. Просто продолжай любить и проявляй чуткость, одобряя и поддерживая партнера. Иногда на пути исцеления возникают проблемы, поэтому не опускай руки, если отношения улучшились, а потом возникли трудности. Просто продолжай следовать трем описанным правилам, и проблемы снова отступят.

Если ты четко будешь придерживаться выбранного курса, успех обязательно придет. Однако если ты вернешься на прежний путь критики, отношения ухудшатся, и ты снова окажешься в исходной точке. Если это уже произошло, начинай сначала.

Этот трехсупенчатый процесс исцеления не отвергает необходимости установки личных границ. Если тебя кто-то осуждает, ты можешь спокойно возразить: «Простите, вероятно, вы не знали, но я никому не позволяю критиковать себя». Если человек все же продолжает критиковать, ты можешь сказать: «Извините, я терпеть не могу, когда меня обсуждают». Таким образом ты установишь границу и дашь другому человеку информацию о том, как к тебе относиться. Убедись, что твои действия соответствуют твоим требованиям.

Для успешного исцеления отношений необходимо быть высокодуховным человеком. Чтобы этот способ подействовал, необходимо избавиться от гордости, заносчивости и уверенности в собственной непогрешимости. Ты должна отказаться от любых упреков и взять на себя полную ответственность за отношения. Другие не обязаны пробуждаться, быть ответственными, извиняться или принимать какое-либо участие. Измениться должна только ты. Причем измениться именно таким образом, как хочешь, чтобы изменились те, кого любишь.

Любые два человека в мире могут построить идеальные отношения, только если откажутся от критики и окружат друг друга абсолютным принятием.

Аффирмация любви: Я люблю тебя больше, чем твой образ, существующий в моем сознании, поэтому я собираюсь позволить тебе быть собой, и я собираюсь любить тебя, не требуя от тебя никаких изменений.

Автор статьи коуч с 17-летним стажем Ненис Эллис